| Beaucoup
de personnes me disent que la plongée est
un sport " à risques ", d’ailleurs,
tout comme le parachutisme, la compétition
automobile, l’alpinisme…etc.…
elle n’est pas couverte par toutes les assurances…
Dans le cadre du développement de services
aux bulleurs, je me suis donc mise en quête
d’un Docteur pour tous les petits bobos
dont vous pourriez souffrir…certes, il ne
consulte que par le site…mais si des maladies
ou des obsessions vous travaillent, plus particulièrement
dans la tête, il est là pour vous…posez-lui
les questions que vous voulez, il vous répondra
au plus vite…
PRESENTATION
DU DOCTEUR BULLESLES
Pour obtenir une réponse du Docteur Bulles,
adressez-moi vos questions à coralie@bulles-de-reves.com
avec pour objet Dr Bulles. Celui-ci y répondra
ci-dessous dans les meilleurs délais dans
sa consultation.
Question de Super Mérou
:
Docteur Bulles,
J’ai été
confronté notamment lors de plongées
de nuit à une bande de racaille volante.
Quand elle enlève
son sweat à capuche, la racaille volante
est armée d’un arsenal venimeux très
dangereux dans son dos et ses pectoraux. La racaille
volante parle le Merlan fris (verlan des mers
assez nauséabond) d’où son
autre appellation de caille-ralante-yo!.
Certains plongeurs l'
auraient même vu mettre le feu à
des épaves contenant des véhicules
motorisés ! Si cela devait se confirmer,
faudrait-il demander leur expulsion par char-mer
(hydravion où il est interdit de descendre
avant la raie) ?
Faut-il nettoyer les récifs
au Karcher ?
Faut-il envoyer la Cavalerie
de Requins Soyeux (C.R.S) ?
Le père de la racaille
volante est-il polygame ? Faut-il couper les allocations
poissonneuses aux parents de racaille volante
?
Enfin, que penser de la
proposition du Gymnothorax Sarkosysus de réaliser
une « bouillabaisse » de racaille
volante ?
Toubib or nor toubib,
that is the question !
Réponse
du Docteur Bulles :
Chère Loche (qui je le rappelle est la
version vieillissante du Perçu-Roumé)
Alors que je suis gît, alangui, sur le
pont de mon yacht, les alizés rafraîchissants
(tel un verre de Vodka sur une gorge assoiffée
après une partie de tennis au country-club)
ma peau bronzée et moite de la chaleur
tropical du soleil implacable dardant ses rayons
sur mes yeux bleus couleur azur protégés
par mes Ray-Bans, mon maillot de bain C.K. 18
carats et ma montre Breitling de compétition
jetant des éclats de lumière alors
que les indigènes briquent le pont de mon
50m et que mes trois infirmières personnelles
(blonde1 90b, blonde2 95c et rousse1 92.5c) s’étiolent
languissament dans leur maillots de bain 2 pièces
( à elles trois) , je me dis que moi, j’ai
vraiment pas envie de brûler une épave
motorisée !
Etonnant non ?
Question
de Baracudette
:
Cher Docteur Bulle,
Le sujet est difficile
à aborder, mais qui d'autre que vous chez
Docteur, pourrait m'aider lorsqu'il s'agit de
petites histoires de petits poissons ?
Cela fait quelques temps
déjà que je suis sortie de ma mangrove
natale afin de rejoindre les grandes eaux.
J'ai eu une vie d'allevin
très calme, malgré quelques chasses
de carangues, quelques hélices de bateau
et quelques courants très forts.
J'ai appris à me méfier des bulleux,
ces droles de poissons à bi-nageoires quaudales,
mais je reste toujours très curieuse face
à leur vessie natatoire, remplie d'air.
Bref, à part ça, j'ai une petite
vie de petit poisson jusque là bien tranquille.
Si aujourd'hui chez Docteur
j'en viens à vous écrire, c'est
qu'un cauchemard vient d'arriver dans mon vivier.
Un cauchemar ??? Non, plutôt des monstres.
Ils semblent sortis tout droit du très
profond de la mer, et sont ENORMES...
Mon voisin de rocher "Caillou le poisson
scorpion" m'affirme qu'il s'agit de loches,
venues trainées autour de notre patate
pour faire des rencontres (genre il y a internet
pour ça...).
Oui mais c'est notre patate !
Et si ces houligans ne
voulaient plus partir ce serait terrible... Déjà
là, ils déplacent les petits rochers,
ils cassent des accropores, dérangent les
tortues...
Voilà donc ma question
cher Docteur Bulle... Que puis-je faire contre
ces squatteurs ? Je ne peux plus trainer dans
le courant de peur de me trouver face à
l'un d'entre eux,
et je n'ose même plus aller chez les copines
de l'autre coté du récif parce qu'il
faut nager au dessus de cette frayeraie saisonnière...
Mais notre patate n'est pas un night-club !
Existe-t-il des autorités poissonneuses
compétentes pour virer de notre jolie patates
ces phénomènes de foire (oui, parce
qu'en plus, elles sont sympathiques aux bulleux
qui, du coup, viennent en masse les voir) ?
Seront-nous réellement obligé d'attendre
que leurs roucoullades soient terminées
et que l'eau redeviennent froides pour les voir
à nouveau disparaitre ??? Je vous en bullicote
Docteur, mais aidez moi, les loches sont mon cauchemar...
Réponse
du Docteur Bulles :
Chère Petite anémone
fleurie de l’Amer,
Mes tentacules se hérissent, mes ampoules
de Lorenzini grillent les z’unes après
les z’autres, ma caudale fait du yoyo et
ma dorsale du yaya à l’idée
du martyre, du calvaire, que dis-je, de la souffrance
extrême que toi, petite seiche déshydratée
des terres z’australes tu dois subir de
la part des aliens terriens envahisseurophage
de tes lieux de villégiature habituels.
Il faut réagir, se dégonder, se
défoncer, se dépasser, se défairarepasser,
se défroisser, bref agir.
Moi perso, j’ai un faible pour la tronçonneuse
: en vente dans les grandes surfaces, de taille
et coloris varié, elle peut s’accorder
à ton vernis ET à ton rouge à
lèvres. Elle permet à toi, bulleuse
à l’humeur badine, de découper
allègrement et sans difficulté le
rabat-joie qui vient butiner ton temple coralligène
relaxatoire. Elle est fournie avec une batterie
de rechange, et soit un chargeur lent, soit un
chargeur rapide, et ne pas oublier le kit amphibie
qui te permettra d’agrémenter tes
plongées en tronçonnant gaiement,
une chanson dans le cœur et le sourire aux
lèvres. Cette solution est également
farouchement écologique, puisque nos amis
les bêtes se feront une joie et un plaisir
de participer au recyclages des squatteurs démembrés,
et tu pousseras un soupir joyeux du devoir accompli
à la vue des requins tigres si mignons
et si joueurs !!!!
Etonnant non ???
Question
de Back-Pack
:
Cher Docteur,
Alors que j’assistais
le mois dernier, le 24 avril pour être très
précise, à une conférence
sur les conséquences de la déforestation
sur la reproduction des proposys monkey, quelle
ne fut pas ma surprise de lire sur le programme,
je cite « cette conférence sera animée
par Jean Castenaze plus connu sous le nom scientifique
de doctorus bullus ».
J’ignorais que vos
connaissances s’étalasse sur l’ensemble
des mammifères et ne se limitaient pas
à la sphère subaquatique.
Je profite donc de l’étendue
de votre savoir, pour vous posez humblement cette
question, qui certes au premier abord peut sembler
incongrue au néophyte, mais qui n’étonnera
pas le savant que vous êtes.
« Pourquoi les singes
des forêts amazoniennes ne plongent-ils
pas alors que leurs congénères des
forêts subtropicales se livrent sans aucune
difficulté à cet exercice lorsque
ils ont besoin de traverser un fleuve pour chercher
quelques nouvelles compagnes sur la rive opposée
? »
Vous conviendrez avec moi
que cette différence de comportement est
proprement ahurissante. Je ne saurais trop vous
remercier si vous pouviez me fournir, non pas
une réponse ce serait trop demander, mais
au moins me suggérer quelques pistes de
réflexion.
Votre humble serviteur
Back-pack
Réponse
du Docteur Bulles :
Petit Hanneton gracile des z’abysses
Appelle moi Maître (0.35€ la mn)
Je subodore en toi la pelle du large, une Bob
Morane en jupon, une Largo Winch en tutu rose,
une moderne La Pérouse emperlousée,
une aventurière sans peur, sans reproche,
mais avec la Gold Mastercard, une audacieuse dans
la Jungle d’Asphalte, une impétueuse
des plongées dans la foule folle et menaçante
des 3J de la Samaritaine, prête à
reculer les bornes des territoires connus pour
s’enfoncer dans un monde hostile et étrange
(alors le 14 et le 15ème, éventuellement
le 17ème arrondissement).
Pour répondre à ta question, le
singe sud-américain attire à lui
l’énergie cosmique que sa grande
connaissance du Tai Ichi Ying Yang Paf lui permet
d’emmagasiner et, prenant la position de
la batterie éclairée (dite Dhûra
Celle), il entre en connexion avec www.amazon.com,
qui livre en 24h chrono.
Le Prognosys, lui traverse le fleuve pour aller
de l’autre côté : là
ou se trouve le super marché Uh, qui ne
livre pas à domicile…
Etonnant non ?
Question de Super Mérou
:
Docteur Bulles,
J’ai rencontré
mon cousin le mérou de Tahiti qui m’a
fait part de son « ras le bulle »
quant à l’attitude des plongeurs
sous l’eau.
D’emblée,
il m’a indiqué qu’il «
parlait français comme une danseuse espagnole
» d’où mon vache recours à
vos services !!!
Désormais, mon cousin
tahitien n’a plus peur d’« agir
à la bulle des plongeurs imberbes du menton
».
A défaut de pouvoir
« mettre les palmes dans le plat »,
il n’hésiterait plus à «
prendre le nudibranche par les cornes »
ni même à « remettre les nanomètres
à zéro ».
Enfin, il a ajouté
que de toute façon, et si nous passions
trop de temps sous l’eau, nous « tomberions
dans les bulles de Morphée ».
Alors Doc, faut-il prendre
au sérieux ces menaces ou seulement y voir
une « révolution pacifique »
?
Super mérou
Réponse
du Docteur Bulles :
Mon Petit Poisson des Eaux Bleutées,
Si
tu souhaites un jour de delirium tremens
Utiliser
tes ressources parentales qui d’ailleurs
de te serrent la pince
Pour
fustiger, vilipender, harceler
Enucléer
les plongeurs qui font de l’œil aux
vahinés
Rougeoyantes
du soleil des tropiques sous les cocotiers.
Merci
d’avoir attiré notre attention, car
je ne reste pas de glace
En
regard de ce qui est à mon avis une menace.
Résistons
à l’invasion, dans la mer, de ces
corps étrangers
Ou
nous n’allons plus trouver que des seiches
à ronger
Usurpant
de fait la place des serins encagés.
Bravons
la colère des agences de voyages
Décidons
de ne pas être des otages
Repoussons
les corps se vautrant sur les plages.
A.Crostiche
Tout est dans la verticalité…
Etonnant, non ?
Question
de Makimay
:
Cher docteur
!!
ben voilà ! !! je les aime bien les bulleurs
et les bulleuses !! mais depuis que j'ai lu la
rubrique du "docteur Bulles" je me fais
beaucoup de souci pour eux !!
ils ont vraiment de droles de questions !! sont-ils
en bonne santé !!? mentale je parle bien
sur !!!!
franchement vous déranger pour savoir pourquoi
les bulles montent à la surface !!!! pour
moi c'est clair !! elles remontent pour respirer
!!!
et la complainte du concombre de mer !!!! jamais
entendu moi !!!
je ne parlerai pas, par respect pour vous cher
Docteur, des réponses apportées
!!!!! toutefois un mot : étonnant !
j'ai jusqu'au 1er juillet pour déclarer
mon médecin traitant !!!! etes vous conventionnés
cher docteur ??
Chère MakiJuin
Tu ne peux savoir combien nous, les forçats
du sparadrap, les initiés du stéthoscope
de l’endoscope et du gloubiboulscope (fabriqué
uniquement sur mesure), les mineurs de fonds de
l’oreille bouchée, les Détraqueurs
harrypottériens du rhume accrocheur et
de l’otite perverse, les travailleurs jeanvaljeanviens
de la lutte contre les coups de soleil, les lutteurs
javertiens contre le mâle de mer, souffront
du manque de reconnaissance !!!!!
Nous ne sommes pas des machines, ou des numéro
six !! Nous souffrons quand nous devons partir
nous reposer de notre labeur (de Normandie) dans
un hôtel 5* aux Seychelles, nos pensons
à nos patients quand nous contemplons les
plages de sable blanc du Mexique sillonnées
de naïades habillées de maillots de
la taille de timbres-poste de 0.005€.
Notre existence n’est qu’une longue
complainte depuis l’aube depuis l’aube
blafarde de la mise à nue de l’âme
humaine, jusqu’au crépuscule des
dieux humanoïdes oxydées d’humanité.
Alors pour pouvoir répondre à ta
question, sache que j’accepte les cartes
bleus platinum ou Amex, les virements sur mon
compte en Suisse (CHF, €, dollar refusé
!!), les lingots d’or (500g, pas plus gros,
ça déforme les poches !!), et éventuellement
les barils de pétrole !!
Etonnant non ???
Question
de Spyrographe
:
Trèc cher Docteur
Bulles, je me suis posée une question,
que j'ai tourné et retourné dans
ma tete à laquelle je n'ai pas trouvé
de réponse, c'est donc naturellemnt que
je me tourne vers vous, afin que vous elucidiez
ce mystère.
La voici: les poissons marins (et non marins d'ailleur)
peuvent-ils mourrir de déshydratation ??
J'espère avoir rapidement de vos nouvelles.
Très bulleusement
Réponse
du Docteur Bulles :
Petite Libellule des abysses ouatés marins
Appelle moi… au 8-12-34, 2.23€ la
minute
En digne fille de la mer, telle une venus botticellienne
émergeant de sa coquille saint jack (en
promotion chez Leclerc 12.03€ la douzaine),
tu te poses des questions sur les habitants des
profondeurs. Et tu as raison !!
Tu te plonges dans l’onde liquide, et que
tu croises l’Otapleurs (une Otarie qui vient
de revoir « Titanic »), le requin
Marteaureau (croisement incestueux entre deux
prédateurs), le PlaTaxe sur Valeur Ajoutée
(affectueusement surnommé TVA), le Seigneur
des Vive-Anneaux (un fan de Sam Sargasse), les
Requins Ba-Laine ( à laver avec Mir, bien
sur), les VentresEpais et les DosFins, les Poissons
Coucher (toujours en position horizontale), les
Demois-Selles (avides d’équitation),
les Mammifères intelligents ( les Orques
Idées), les HLM de langoustes ( les Crus-Tassés).
Et ces animaux marins, que font-ils ? Quand ils
sont en profondeur, et qu’ils ont soif,
eh bien ils se ruent sur de l’alcool de
mauvaise qualité, le Bas-Gnôle !!!
Etonnant, non ????
Question de Cigale-de-mer
:
Je connais quelques problèmes
du coté "serrage de machoires"
: en effet, ca fait au moins une dizaine d'embouts
de détendeurs que je détruis en
serrant trop fort les dents... En quatre ans 1/2
ca fait beaucoup non ?????????
Un embout me dure à
peu près 5 à 6 mois ; moins, si
je plonge plus (principe des vases communiquants,
c'est connu !!!!!!!!!!!! mdr.........)
COMMENT FAIRE POUR QUE
CELA CESSE et que je fasse des économies
sur les
embouts de détendeurs ????
Au secours je me ruine (mdr) !!!!!!!!!!!!
Réponse du
Docteur Bulles :
Chère Madame de
Mer
Appelez moi Maître
Karé.
Je suis heureux qu’une
question, incarnant le pinacle et le sommet étincelant
de l’inventivité humaine, me permette
d’utiliser mes connaissances et ma créativité
en matière de bricolage, qui est une seconde
nature pour moi, un peu comme Attila et ses ravages,
Elisabeth et ses chapeaux, Pamela et ses bouées
à géométrie variables.
Le tome 25 de « la
petite encyclopédie du bricoleur du dimanche
» (en vente sur Internet sur www.cèkedeladaube.com
au prix exceptionnel de 250€ par mois sur
25 ans) propose deux solutions, avec une ingéniosité
qui fera venir au coin des lèvres un petit
sourire charmé, et une légère
brume viendra opaquer le cristallin délicat
de votre oeil droit :
-option inquisition : prenez
une lime n°005 à gros crantage, introduisez
délicatement l’instrument entre la
mâchoire de la personne susnommée,
et commencer un petit mouvement délicat
de va et vient selon un angle de 18.6° (à
mesurer avec notre compas en alliage de platine
turbozingué, en soldes actuellement à
la page nouveautés), jusqu’à
ce que les cris de la personne couvre le bruit
du limage : vous saurez alors que vous atteint
la gencive, et ainsi trouvé une solution
originale au problème d’usure de
vos embouts.
- option gastéropodesque
: vous rêvez depuis votre enfance de militer
à un mouvement écologiste, mais
que la perspective de garder des chèvres
sur le Larzac vous fait frissonner dans votre
complet H Boss, ou votre ensemble Dior : attaquons
nous au fléau qui dévastent les
fonds marins , les nudibranches. Vous prenez deux
exemplaires de cette ignoble engeance qui dévorent
du corail à la vitesse à laquelle
une blonde comprend le titre le film qu’elle
vient voire dans son cinéma habituel («
Fermé pour cause de travaux »). Vous
positionnez délicatement les bestioles
de part et d’autre de l’embout, à
l’emplacement ou viendront se poser vos
quenottes… Voilà !!! Un protège
embout dont les couleurs éclatantes vous
vaudront l’admiration de tous, une solution
élégante, écologique, peu
onéreuse et qui vous permettra de lutter
efficacement contre la décoralisation des
fonds marins.
Etonnant non ?
Question de Stirwen :
si un bulleur se met à
l'eau un 1er janvier, ça ne veut pas dire
pour autant qu'il renonce à l'alcool...
Qu'en pense le docteur Bulles?
Réponse du Docteur
Bulles :
Je comprends que ta sensibilité exacerbée
face à ce dilemme soit devenue une obsession
telle que tu pourras te détourner de nos
émissions télévisuelles cultes
qui font la grandeur de la France et la profondeur
des comptes en banque des chaînes privées
dont les présentateurs sont à l’intelligence
ce qu’un grain de sable est à Jupiter,
qui, ne l’oublions pas, est certes guère
plus éclairée que l’humanisme
dans le regard d’une blonde devant ses albums
à colorier, or nonobstant son diamètre
– à la planète pas à
la blonde – il n’est pas mauvais de
le rappeler qu’il est 1300 fois celui de
notre bonne vielle terre mais qui permettrait
des plongées mélanges à prix
réduit puisque composée d’hydrogène
et d’hélium mais ou le stage étanche
proposé par Mme BdR serait recommandé,
puisque la température frisquette matinale
(-118°C) incite plus à un farniente
azuréen qu’à une levée
de la couche diurne pour faire une trempette pour
laquelle même nos amis suisses et belges
mettraient une petite laine, sans renoncer pour
autant aux agapes post-natatoires qui font la
renommée de nos surplus viticoles et qui
donnent à l’air respiré à
la bouteille un petit arrière goût
du terroir sans lequel il ne pourrait y avoir
d’immersion prolongée et encore moins
les libations pour fêter la nouvelle année
qui si on comptait en année mercurienne
reviendrait tous les 88 jours, d’on une
liquidation rapide de nos excédents agricoles.
Et puis si les bulleurs se mettent à l’eau,
pourquoi les bulots ne se mettent-ils pas à
l’heure ??
Etonnant, non ?
Question de Newman :
Hi Doc. Une question pratique:
pourquoi les bulles en plongées
remontent-elles à la surface? Ne peut-on
pas faire en sorte qu'elles restent
avec nous au fond?? Comme ça, ça
permetrait aux nuls en orientation de
retrouver le bateau en suivant leurs bulles!!
Réponse du Docteur Bulles :
Bonjour, appelle-moi papi,
En effet petit mami-frére, tu as besoin
d’air, tu n’es pas un poisson…alors
comment respirer quelque chose dont le poids est
supérieur à celui de l’eau
(1kg par litre..) si tu veux que ça reste
au fond…oui, j ‘en vois qui rigolent
et qui disent : « n’ont qu’à
aspirer fort !! »…mais ok pour quelques
secondes…mais pour 1 heure…soyons
raisonnables…même si j’ai vu
que ce n’était pas forcément
votre tasse de thé (sur le faux-rhum !)
Ce problème me semblant tout de même
fort important et ses conséquences si intéressantes
pour la plongée loisir, j’ai décidé
de faire une enquête…pour cela les
bars parallèles sont très utiles
et souvent c’est en allant d’un bistrot
à l’autre, de chaque côté
de la rue que vient la vérité…
et l’illumination !
Aussi je rentre chez Maurice, à Lille
bien connu des plongeurs, et je lui demande :
« Momo un demi avec la mousse en dessous
! », éh bein je vous le donne (Emile),
la mousse était…DESSUS…Courroucé,
je lui redemande la même chose plusieurs
fois et ce fut (de bière)à chaque
fois pareil : dessus qu’elle était
la mousse, le mousse lui, était dessous,
bourré, car il vidait les verres…et
là, mais alors là, l’évidence,
telle l’apparition de… Pénélope
Cruz, Angelina jolie et Adjani chez Momo un soir
d’affluence : LA SOLUTION, avec un C majuscule
!!!!
Il faut mettre le verre à l’envers…
mon dieu mais c’est bien sûr…plongeurs,
plongez sur le dos, comme ça vous suivrez
vos bulles…et ne vous perdrez plus…elle
est pas belle la vie ?
Etonnant, non ?
Question :
Cher (très cher car non remboursé...)
Dr Bulles
Pourquoi certaines personnes emmêlent-elles
leur parachutes, noient-elles leur appareil photo,
etc...
La couleur des cheveux a-t-elle quelque chose
à voir ?
Réponse du
Docteur Bulles :
Bonjour mon petit, appelle-moi….disons…
Sir, it’s so british !!!
Tiens d’ailleurs, sœur, voilà
un bon début de récit pour répondre
à ta question…s’agirait-il
de personnes du sexe dit « faible »
auxquelles tu fais allusion en parlant de noyade
d’appareil photo ou autres avatars du même
genre ? Attention, tu risques les pires ennuis,
au dernier recensement il a été
prouvé qu’elles étaient plus
nombreuses que les hommes…Quoi ???, que
dis-tu : « dans ce cas , le monde est foutu
? »…..je te laisse assumer tes propos…
Moi, quand je vous vois en tenue de plongée,
j’ai l’impression de voir l’émission
sur le câble : « Télétubbies
» avec : Po, Laa-Laa, Tinky –Winky
et Dipsy…les amateurs apprécieront
ou demanderont à leur progéniture
si elle
a entre 2 et 6 ans !….vous avez tous la
même allure avant d’aller à
l’eau….et on ne voit pas de cheveux
quelle qu’en soit la couleur…vous
êtes moulés dans des handy-bags des
pieds à la tête et les femmes se
repèrent tout de suite : elles portent
leur sac à main ! (+ la valise si elles
plongent avec leur mari…ou, s’ils
ne sont pas encore mariées, c’est
le monsieur qui la porte !), point d’appareil
photo ou autre objets étranges….
Bon je le concède il n’est pas non
plus indispensable de mettre une 7mm pour se laver
les mains dans son lavabo…ou prendre des
photos sur terre, mais pour sauter en parachute,
ça peut amortir en bas si le pépin
ne s’est
pas ouvert…
Alors à mon avis non, pas de corrélation
avec la couleur des cheveux, tout en précisant
aussi que, très souvent, ce qui pousse
à l’intérieur, n’a pas
la même couleur que ce qui pousse à
l’extérieur….
Etonnant, non ?
Question d'Orque Joyeux
:
Docteur Bulles, pouvez-vous
expliquer pourquoi le flux et le reflux nous fait
marer (ée)?
Réponse du Docteur
Bulles :
Bonjour,
Appelle moi James
On t’a dit que c’est la lune qui
influence les marées ! La lune ?? Raisonnons
en être civilisé, quoi, zut, c’est
trop, la Lune, c’est juste la Terre sans
oxygène et sans connexion cosmique. Mais
s’il n’y a pas d’oxygène,
alors pas de dualité causalistique entre
les individus et sans produit final de relativité
cosmétologique. Et puis tu peux voir sans
toucher, alors en fait ça n’existe
pas vraiment : ça nourrit l’homme
sans qu’il ait faim, c’est magique,
c’est comme mon cerveau, gris et plein de
trous dedans.
Moi je suis la passionaria de la vérité,
c’est le grand Gourou Khô Niac qui
me l’a révélé un soir
de sortie extrasensorielle.
Tu vois, il y 3 milliards de chinois, et chaque
fois qu’ils vont aux bains de mer, ils font
monter le niveau de la mer. C’est la vérité
vraie. Mais on nous cache la vérité,
because l’eau c’est magique, l’eau
a plusieurs dimensions, c’est le square
foot du repli sur soi.
Etonnant, non ?
Question de JSerge :
Docteur Bulles,
réunie à
des fins festives et gustatoires, une partie de
la communauté BdR a pu, sous ces yeux effarés,
constater la tendance fétichiste d'une
certaine Bulles-de-rêves avec les parachutes
de paliers... non-obstant le côté
"symbole phalique" de l'objet, doit
on y voir un passager dérangement des fonctions
cérébr'eau-spinales? ou bien un
définitif attachement pour un objet source
inépuisable de fou-rires subaquatiques?
Réponse du Docteur
Bulles :
Bonjour,
Vous pouvez m’appeler Maître
A tous les plongeurs et plongeuses, vous qui
évoluez dans des milieux numides, moites
pour les mains, et poites pour les pieds, remplis
de silicones, de néoprène, de latex,
qui vous cachez derrière des masques, utilisez
des lampes électriques, des cordes, des
sangles, voire même des couteaux, dans des
ambiances parfois sombres, des lieux souvent surpeuplés,
que dire d’un simple cylindre…. ?????
Fut-il en plastique et gonflable ??? Trop facile,
en fait, chacun appelle sa chacune (et lycée
de Versailles), de nouveaux prénoms sont
nés : Secoue ma Pro, Meuh Chat, Mare Est-ce
? , Grèce Hi , rien d’anonyme en
tous cas, très largement visible cet appel
au peuple…on est très loin des gants
Mapa que j’utilisais pour la plonge naguère
! Tout évolue ma bonne dame…mais
ce système est difficilement transposable
sur terre…là débrouillez-vous,
je ne cautionne pas ! Vous aurez du mal à
vous promener dehors avec…essayez plutôt
la tête de Mickey…..Et puis, de tous
temps, les hommes n’ont-ils pas aimé
comparer leurs armes ?
Que celui qui ne l’a jamais fait me lance
le premier plomb…
Etonnant, non ?
Question d'Aurel :
Dit Doc James!!!
A quoi ça sert d'avoir un bout de 80m pour
un parachute???????
Merci de m'eclairer!!
Réponse du Docteur Bulles :
Ma chère Aurel, appelle moi Doc,
ta question est excellente et ta demande tout
à fait légitime…je vais donc
commencer par t‘éclairer…puisque
je dispose de quelques lumières…qu’elles
soient iodées,au Xénon ou au néon,
mes lampes sont là pour ça !
Tu sais dans certains pays (qu’ils soient
plats ou non…) certaines personnes adorent
se jeter des ponts pour faire ce que l’on
appelle du « benji ».C’est à
la mode et fait très branché, même
des entreprises y emmènent leur personnel
pour améliorer leur esprit d’équipe,
et si j’ai bien compris ce que l’on
m’a rapporté des soirées ou
des sorties avec BdR, il vaut mieux être
en forme !
Il est fort probable que la personne à
laquelle tu fais allusion a l’intention
de s’adonner à ce sport mais, pour
éviter tout accident, préfère
doubler l’élastique d’une corde…on
n’est jamais trop prudent !
Et pour l’encourager, voici ce que ça
donne !!!
Etonnant, non ?
Question d'Orque Joyeux
:
Docteur Bulles,
pouvez-vous s'il vous plait
m'expliquer l'origine de la complainte du concombre
de mer?
Réponse du Docteur
Bulles :
Bonjour,
Appelez-moi Majesté
Aujourd’hui, je souhaite pousser un cri
d’alarme, un cri d’orfraie, un cri
de corne de brume, un cri yon à papier,
un cri sans thème : on néglige le
concombre de mer. Et il le sait.d’où
sa complainte : »I’m a poor lonesone
concombre » !
Or, il est utile le concombre, jugez-vous même
:
Comment croyez-vous qu’Archimède
a découvert sa théorie qui fait
de nous des OFVI (Objets Flottants vaguement Identifiés)
: avec une savonnette aux senteurs de Provence???
Que nenni !! Cette anecdote est certes peu connue,
mais il faut savoir qu’Archimède
adorait jouer avec son concombre apprivoisé
dans sa baignoire, qui lui servait à la
fois de sous-marin (Archimède était
en avance sur son temps) et d’éponge
à gratter le dos. Or qu’a donc eurêké
ce brave Archi ?
Vous prenez un concombre. Au fond de la mer.
De préférence avec le teint vermeil
et l’œil vif, le poil brillant, la
laine fraîche. Vous prenez votre dévidoir
avec un fil de 80m (en vente au rayon dévidoir
pour parachute chez Castorama). Vous mettez une
feuille de salade devant le nez du concombre.
Celui-ci, par l'odeur alléché, lève
la tête, ouvre la bouche. Vif comme l'éclair,
vous prenez sa tête au lasso, et vous enfournez
votre détendeur fusant dans son bec verseur.
Et voilà créé de toute pièce
un magnifique parachute improvisé. Elégant,
respectueux de l'environnement, économique,
facile à préparer et à gonfler,
il est le compagnon parfait des profondeurs et
il permettra au bulleur étourdi de se tirer
de difficiles situations et de rejoindre la surface
sans encombre., mais avec un concombre !
Sacré Archi !!
Etonnant non ?
Question :
Salut Doc
J'aimerais savoir pourquoi le Poisson Lune ne
dispose pas de quartier comme le satellite du
même nom ?
Dans l'attente de ta réponse oh grand sage...
Réponse du Docteur Bulles :
Bonjour,
Appelle-moi… au téléphone
Je te remercie de ta question, petit scarabée,
il est temps de remettre de l’ordre et de
rendre au poisson ce qui appartient à la
lune et lycée de versailles.
Il est de notoriété publique que
le poisson lune prend ses quartiers dans la mer,
et plus particulièrement dans la troisième
patate de corail, au fond du canyon à gauche
en sortant du courant ascendant. Pour les plus
doués en orientation, il se couche du côté
du soleil levant et se lève du côté
du soleil couchant…faites un effort pour
suivre, sinon à quoi ça sert que
Doc Bulles se décarcasse !
Il est connu pour son approche hussardesque de
la gente marine (pas de quartiers !), mais, tel
un Jacques Cartier découvrant le Québec,
vous pourrez le croiser, montre Cartier à
la nageoire, en train déambuler,, dans
le quartier lapin (de-mer). Faut dire qu’avec
tout ses quartiers de noblesse, le poisson lune
n’est pas du genre à s’écart-ier
du droit chemin. Mais il est aussi impatient :
« chérie, il est huit heures et quart-tu-y-es
? »
Toutefois, si vous en voyez un, faites comme
Cartier-Bresson, une photo !
Etonnant non ?
Question :
Bonjour Toubib...
Toujours dans la série BIO, pourquoi existe-t-il
des poissons chat puisqu'il n'y a pas de souris
?
Merci d'avance pour l'instruction que tu vas m'apporter.
Réponse du Docteur Bulles :
Bonjour, appelle-moi Prof,
Toi qui as déjà trempé
tes palmes dans tous les coins du monde, y compris
d’après ce que l’on m’a
dit dans le bassin de ton jardin, tu as déjà
rencontré des poissons clowns, des requins
citron, des marteaux, des bouledogues, des poissons
chirurgiens, des poissons trompettes, des loups,
des bars…. et bien dis-moi, la nature a
t’elle prévu des :
Poissons tristes, des requins avec qui tu n’aurais
pas de pépins, des requins faucilles même
si c’est moins d’actualité
de nos jours avec le marteau ? des requins p’tits
toutous à sa mémére ?des
poissons souffrant de l’appendicite, des
poissons mandoline ou piano (qui va piano va sano
)qui acceptent que l’on y joue la gamme
ou qu’on leur chatouille la corde? …pour
les deux derniers, je l’avoue, il y a les
»Loubards », mais en général,
ils se situent plutôt dans les bas-fonds,
très souvent proches des maquereaux et
des « bancs » de morues, que ta formation
plongeur loisirs, t’empêche d’atteindre…Donc
avec ton accord, nous considérerons que
c’est l’exception qui confirme la
règle…bien, où en étais-je,
ah oui, les souris, pourquoi donc aller les chercher
sous l’eau….l’homme, grand prédateur
devant l’éternel cherche le plus
souvent à en rencontrer sur terre (blonde
ou brune) alors que la femme cherche à
les éviter (blanche ou grise)…sauf
pour son ordinateur !!!alors qui est-ce ? E.T.
?
Et puisque tu parles de poisson chat …en
voici 2 exemplaires , qui a dit : chat échaudé
craint l’eau froide ?
 
Etonnant non ?
Question d'Aqualix :
Docteur Bulles,
Savez-vous si la bioluminescence naturelle de
la variété tropicale de la mangue
marine (mangus tropicalis) rôtie tout l'été,
est due à un phénomène de
mimétisme avec les lucioles environnantes,
ou bien s'il s'agit d'une réaction de défense
en présence de 80 mètres de chaînette
échappée d'un dévidoir à
parachute ?
Merci de nous éclairer de vos lumières
!
Réponse du Docteur Bulles :
Bonjour, appelle-moi Maître…non
double mètre,
La mangue marine, espèce assez rare,
n’a en effet rien à voir avec le
fruit du Manguier.
On la trouve souvent au bord d’endroits
humides et quasi-sauvages appelés «
Piscines », l’environnement est en
général assez élégant
car vois-tu ce fruit délicat ne peut se
déplacer qu’en business et séjourner
dans des 4 ou 5*,(ces étoiles étant
tout de même pour elle un moyen de recharger
ses batteries).et aussi se promener en arborant
des couvre-chefs (elle adore les chefs…)
C’est à prendre en compte avant
l’achat, que dis-je l’investissement
que déclenche l’acquisition d’un
tel objet.
S’il s’agit uniquement d’éclairer
les environs, je ne saurais trop te recommander
la bonne vieille lampe torche des familles, la
mangue étant par trop coûteuse…
surtout à l’entretien….Evite
tout de même la bougie, trop aléatoire
et un peu ringard…mais avec quelques soixante-huitards
écolos, ça peut le faire…
Cependant, sans aller jusqu’à cet
achat pharaonique d’une mangue rôtie
et quitte à passer pour l’ignoble
macho (que je suis vraiment), toute femme sourit
et s’éclaire devant un bijou, n’est
ce pas ? alors devant …..80 mètres
de chaînette ou de collier, globalement,
tu te fais une aurore boréale !
Mais si tu veux que cela dure longtemps, n’offre
que 30 cms par 30 cms…faut rentabiliser
!!!!
Il me semble que sur votre forum, l’un
d’entre vous avait besoin d’un phare
(pas breton) …voilà une idée
qui me semble bonne pour lui, encombrante probablement,
mais certainement efficace !
Etonnant, non ?
Question de Tide :
Dites moi Doc,
une question me turlupine...
Le poisson chauve-souris sort t il de l' eau à
la nuit tombée et dans l' affirmative,
quel moyen utilise t il pour se diriger (ultrason,
GPS...) ?
Merci oh grand cerveau devant l' Eternel...
Réponse du
Docteur Bulles :
Bonjour, ne change rien appelle-moi cerveau
…
« the brain » pour les Padi…
Donc pour résumer ta question, les souris
nageuses vont-elles sur le mont Chauve la nuit
et comment y vont-elles ?
C’est vrai que ce sujet est fort peu abordé
et j’ai dû faire appel à une
bibliographie assez importante pour tenter de
te répondre…
L’été dans les petits villages
isolés comme StTropez, Ibiza, Cannes, Nice,
où même les corbeaux volent sur le
dos pour ne pas voir la misère, il n’est
pas rare en effet, le soir venu, que quelques
naïades en mal de nourriture aillent crier
famine chez leurs voisins les milliardaires dégarnis…de
cheveux, pas du reste !…comment s’orientent-elles
?
De petits bruits qui nous laissent, nous, complètement
indifférents, le feulement discret d’un
12 cylindres, le bruit délicat des bulles
de Dom Pérignon dans une coupe, le froissement
d’un mouchoir en soie ou d’un billet
de 500€, et même d’un billet
de 750€ pour les souris blondes… le
bruit du caviar mangé à la louche,
mieux qu’un GPS, un sonar et un radar réunis…
Leur moyen de transport est souvent fait de matériel
étranger qui d’ailleurs n’est
pas le leur : Rolls, BMW, Bentley, Jaguar, Mercedes…ça
c’est pour Ibiza en particulier…les
Mercedes, en temps normal (hors période
estivale, je veux dire…)elles utilisent
des matériels qui ont pour nom : RER, SNCF,
RATP, TER,
Si en général les femmes ont peur
des souris, à nous les hommes d’éviter
celles-là, notre matériel n’a
pas la bonne marque !
Etonnant, non ?
Question de Spyrographe
:
On parle de bulles, de
petites bulles, grosses bulles, bulles qui montent
et (heureusement il me semble qui ne descendent
pas!! du moins pas encore!!) c'est bien beau tout
cela mais pourquoi elles sont rondes?? Alors que
des bulles carrées c'est quand meme plus
facile à ranger dans une bouteille de plongée,
il y a moins de perte...?????
Réponse du Docteur Bulles :
Bonjour, tu peux m’appeler…tout
court, enfin c’est une façon de parler…
Il est vrai que CICERON, c’est POINTCARRE,
et en partant de ce postulat, régle-t’on
le problème, je ne le crois pas…cela
fait des siècles que les fermiers voudraient
que les poules pondent des œufs carrés
plus faciles à ranger et que la toute puissante
FPC (fédération des poules en colère)
refuse pour des raisons…qui m’échappent
mais qui leurs sont propres…si je puis m’exprimer
ainsi !!!
Revenons en aux bulles, arriverons-nous à
rentrer plus de bulles carrées dans des
bouteilles rondes ou bien plus de bulles rondes
dans des bouteilles carrées…je suis
en train de faire l’expérience, et
à vrai dire, la solution n’est pas
évidente….
Pour certains initiés, ce n’est
pas un délit, dans le cas en question,
la bulle internet est quand même l’exemple
même d’une bulle qui est descendue…n’est-il
pas ?
As-tu pensé aux recycleurs ? …non,
non, rien à voir avec les vélos
sous-marins, mais pas de bulles voilà qui
devrait régler le problème, pour
ma part, je retourne coincer la bulle, et en photos
cherche à te prouver :
Que le recycleur peut être un vélo
sous-marin !
Que toutes les bulles ne sont pas obligatoirement
rondes !
 
Etonnant, non ?
Question de JSerge :
Cher Grand Peintre de l'âme,
voici ma question
J'ai cru remarqué
que lorsque le ciel est bleu, la mer l'est aussi.
Par contre, quand le ciel s'obscurcit, certains
plongeurs sont verts, deviennent rouges de colère
et finissent par broyer du noir en buvant des
petits blancs secs jusqu'à être gris.
Pour un peu, ils en feraient une jaunisse! Pourquoi
donc en voit-on de toutes les couleurs?????
Réponse du Docteur Bulles :
Soyons simples, appelle-moi Monseigneur et serres
moi la pince….
Bon, la couleur, c’est la vie….c’est
vrai… !
D’ailleurs, le Caméléon que
j’ai déposé tout à
l’heure sur une couverture écossaise
me le dit …avec des yeux….dans tous
les sens….il est en train de vivre très
intensément, là !
Mais dis-moi en Egypte le ciel est bleu ? …pourtant
la mer est rouge…est-ce la raison du nom
de votre groupement « Ballon De Rouge »
?
Pour le « Ballon de Blanc » , essayes
la plongée sous « glass »
Mais le blanc, lui n’est pas une couleur
et pourtant il participe à la vie : l’angoisse
de la page blanche…et du grand Blanc pour
les plongeurs!!!
De même pour le noir, comptes-tu en broyer
si tu plonges tes pinceaux ou jettes « l’ancre
» dans la mer du même nom… ?
Vas-tu attraper une jaunisse en mer de chine
?
Comptes-tu rester « nature » ou inanimé
devant la mer morte ?
Et puis des égouts et des couleurs, on
ne peut plaire à tout le monde et certaines
couleurs ne vont pas au teint!
Par contre, en essayer plusieurs comme tu l’expliques,
c’est plus sympa que l’uniforme «
noir maronnasse foncé » que vous
portez tous…(sous l’eau…)n’est-il
pas ?
L’homme et la femme sont des arcs-en-ciel…(plutôt
les femmes d’ailleurs)…, et Cupidon
décoche bien ses flèches avec un
arc…alors écoute ton ancien, laisse
faire la nature….et pour une fois si tu
sers de cible, baisse pas la tête, et fiche-toi
de la couleur !!!
Etonnant, non ?
Question de Tide :
Docteur Docteur,
J' ai entendu parler de
poisson cobbaye....
As t il comme son homologue terrestre des petites
pattes, des moustaches et où trouve t il
ses céréales pour se nourrir ????????
Merci OHHHH Grand Cerveau pour votre réponse
éclairée....
Fidèlement vôtre
Tide
Réponse du Docteur
Bulles :
Bonjour,
Appelez moi (deux) Mètre(s)
C’est une remarque judicieuse. La vie d’un
poisson cobbaye est faite de haut et de bas. Par
exemple. Prenez les éruptions volcaniques.
Auparavant, les autochtones levaient les yeux
au ciel, attrapaient une vierge, en général
du 1er choix, la barbouillaient soit de beurre
fondu soit d’une sauce à base d’épice,
de laurier et de thym et de poils de grand koudou,
et la balançaient sur le barbecue, recto
et verseau (alors pour une vierge de 50 kg sur
de la lave en fusion, compter bien 8 mn de chaque
côté pour apaiser les dieux). Mais
de nos jours, la matière première
est de plus en plus rare, sans compter l’absurde
sensiblerie de la ménagère de moins
de 50 ans, à l’idée de sacrifier
un grand koudou pour ses poils. Et c’est
là que, de nos jours, le poisson cobbaye
prend le relais. Maintenant, vous savez pourquoi
il mange des céréales : pour faire
du pop-corn.
Etonnant non ?
Question de Francois R :
Les requins ont-ils une
âme?
Réponse du Docteur Bulles :
Appelez moi Albert
Soit un parallélépipède rectangle
de forme conique se déplaçant le
long d’une ligne droite d’équation
84x+S=y à la vitesse de 5.10-3 kph. Soit
un homoïde N présentant une portance
doublo-sinusoïdale d’une longueur l>n,
présentant un point de contact déterminé
par l’équation newtonienne de la
gravité.
Représenter sur du papier millimétré
l’aire de contact entre les deux corps,
et calculer la vitesse d’écoulement
et de dissolution des 5 litres de solution hémoglobée
dans un liquide de densité 8.103 fois supérieure.
Calculer par approche matricielle le degré
de remords de l’âme du squale (corps
n°1), par une approche euclidienne pharmatasoée.
Etonnant, non ?
Question de
Francois R :
Les requins rêvent-ils?
Réponse du Docteur
Bulles
Ave , Plongituri te Salutant
Oyez, Oyez, Amis, Citoyens et Camarades Romains,
Oyez la complainte du squale fendant l’onde
azuréenne, telle une dague affûtée
par Hephaïstos en personne, Maître
des océans, Prince des profondeurs, Roi
du récif, Empereur des splendeurs abyssales,
De quoi rêve cette perfection absolue,
ce parangon de la justice alimentaire immanente,
l’égalisateur suprême ?
Il ne rêve qu’à se payer ce
petit con de surfer qui ose remuer ses bras et
ses jambes roses et grasses comme un hamburger
mal cuit sous son nez, que Raoul y va l’éparpiller
en petits morceaux style corn flakes que même
le chirurgien esthétique (qui fait des
miracles) de Pamela Anderson y pourra pas le reconstituer.
Non mais !!
Etonnant non ?
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